Вечером укладываю Егорку спать. Он отчего-то грустный. Какой-то подавленный. Спрашиваю, что случилось.
- Сяся нехайосий (Саша нехороший).
- А почему он нехороший? – удивлённо спрашиваю я.
- Он коя буит стйясенным йоботом (он скоро будет страшным роботом)
Дальше со слов Егора я узнал, что скоро и я и мама и Саша и даже он сам, а также все остальные люди превратятся в страшных роботов и будут друг в друга стрелять. Я с Егором найдём пистолеты и тоже будем стрелять – в маму и Сашу. И все люди будут стрелять. Поэтому мы все нехорошие и ему от этого грустно.

ЗЫ. Страшный робот заменяет Егору Бабу-Ягу из моего детства. При этом мультики про роботов он не смотрит - у нас в основном сборники советских мультфильмов, а единственная игрушка-робот относится к категории «хороший робот, нестрашный».
Сказать что из детской я вышел в полном обалдении, значит ничего не сказать.
Что это? Массовое бессознательное по Юнгу или просто фантазия ребёнка 2,5 лет?

 

Tags: дети

Кнеседевственница Новодворская. Особые приметы: когда открывает рот, запах чувствуется, даже если смотришь её по телевизору. Мания преследования.
Новодворская: Коммунисты – говно, что бы они не делали. Американцы – святые, чтобы они не делали. Режим в России – кровавый и …. очень кровавый. А меня скоро, вот уже совсем скоро казнят на Красной площади. За правду. При большом скоплении народа. Я этого очень хочу. Очень-очень.
Кровавая гэбня (с), потрогав лоб полузащитницы и убедившись в психической неуравновешенности, брезгливо отворачивается.
Новодворская, видя что её игнорируют, распаляется ещё больше: Ну вы, кровавые уроды! Да, я хочу чтоб меня казнили за правду!
Кровавая гэбня (с) сохраняет молчание.
Новодворская: (в сторону) чёрт, не реагируют. Чтобы ещё придумать эдакого? С-садисты…

Кремлёвский диггер Трегубова. Особые приметы: проблемы с щитовидной железой. Явные признаки запущенной базедовой болезни. Мания преследования.
Трегубова: С Ельциным было весело и пьяно. Он глупый и с ним мне не страшно. А вот Путин весь такой вежливый и предупредительный. Но почему-то меня не трахнул, хотя и работал в КГБ. Я его боюсь. Очень-очень. И очень хочу. Я знаю он меня тоже хочет – он за мной постоянно наблюдает. Я даже уехала из страны, потому что Путина боюсь. Володя приезжай за мной скорее! Милый… (вся дрожит, уже не поймёшь от чего).

Специалист по всему на свете Латынина. Особые приметы: прическа – взрыв на макаронной фабрике. Не прекращающийся невроз. Считает себя истиной в последней инстанции и профессионалом во всём. Мания величия.
Латынина: А я прусь от кавказцев. У них такие мощные втягивающиеся в себя стебельки перископа! У меня аж грудь вспенивается. Клянусь сожженным Коперником! И как специалист по артсистемам скажу по секрету – я хочу Дудаева и Кадырова одновременно. (Узнав о том, что агрессивно спящие русские и осетины подло напали на мирно пролетавшие «Грады» в Цхинвале, принялась маструбировать перед камерой надеясь подбодрить грузин. Те приободрились и храбро отступили.) Я даже новую книгу об этом написала, «Непримиримые чеченцы в космосе» называется.
Чеченский боевик, повертев в руках книжку, явно написанную кяфиром, не стал её читать по причине незнания кяфирско-русского языка и стал использовать по более естественному назначению.
Латынина. Мои книги ценят даже в Ичкерии! О-о!

Подрабинек. Просто Подрабинек. Особые приметы: воспаленные, слезящиеся глаза и нервный тик – всю ночь изучал труды Новодворской, читая с монитора. Не в силах выбрать между Новодворской и Резуном, предпочёл нечто среднее. Мания преследования.
 Подрабинек: Все советские ветераны войны – лохи! Потому что стреляли не в ту сторону. 
Сыновья и внуки советских ветеранов, закатывая рукава: в цивилизованном западном обществе на тебя подали бы в суд. В нормальном – просто начистили бы морду. Мы в России – сделаем и то и другое.
Подрабинек: А-а-а! Меня хочут убить! Потомки кровавой гэбни (с) ходют за мной по пятам! Свобода пизд… э-э-э выражать своё авторитетное мнение в опасности! 

Список можно продолжать…



 

Tags: полузащитники

Ну наконец-то! Мод, где есть Русь, Орда, Польша и Крестоносцы. За русских играть сложно, их атакуют со всех сторон, но крайне интересно. Пока существует только бета версия с кучей багов и недоработок. Но в ближайший месяц-два авторы обещают всё подправить и окончательно русифицировать. Качать всем! Отсюда - http://russia13.rusmnb.com/download.htm.

Tags: комп. игры

Егорке уже 2 года и 6 месяцев. Частенько разглядываем с ним книжки, в частности просим его, чтоб он указал сам, где мальчик а где девочка. Однажды спросили его: А ты мальчик или девочка?
- Мусина! – гордо ответил Егор.

Tags: дети

Люблю играть в компьютерные игры. После работы, когда поужинаешь, спровадишь детишек спать и – часик- два «погамать» самое «то». Нормальный отдых, я считаю. В качестве отдыха у меня ещё и книги есть, но это и так понятно.
Прочитав однажды у Леха Кравецки размышления насчёт авторских прав, в некоторых случаях как минимум внутренне с ним не соглашался. Если некие «разрабы» делают хорошую байму, то почему бы и не купить лицуху? Так сказать поблагодарить их рублём, тем более, что обычно разница между пираткой (зачастую сомнительного качества) и лицухой по деньгам невелика 100-200 рублей (всякие сборники оставляю без внимания – редкая байма на таких «солянках» работает нормально). Тем более, что приколы пиратского перевода многим известны: оружие «Меч с двумя рукоятками», заклинание «Легкое», локация «Моё». Иной раз читаешь вроде бы по-русски, пытаешься перевести на английский, а потом снова – уже на нормальный русский.
Если раньше пиратские локализации были следствием отсутствия отечественных нормальных фирм, а на английском играть не очень удобно, то ныне похоже назревает другая ситуация.
Но вот вышла «Империя: Тотал Вор» Лицуха у нас стоит 700 руб. Рядом пиратка – за 350. Сначала хотел взять лицензию – игра мне нравится, в «Медивал:Тотал Вор» резался за Новгород, Византию и Германию, проведя не один захватывающий вечер. НО! Для того, чтобы купить лицензию «Империи…» согласно закона мне необходимо: 1. Прочитать на диске название сайта, запомнить его. 2. Придти домой, зайти на этот сайт, прочитать условие распространения игры и согласится с ним. 3. Придти снова в магазин, купить игру. 4. Установить игру, бесплатно (вот спасибо, вот обрадовали, ну прям земной поклон разрабам блин! Не, ну такая ведь халява – бесплатно!!!) зарегистрировавшись по МеждуСети.
А всё потому, что в случае если не согласен с условиями – то магазин не принимает диск с повреждённой оберткой!
Спрашивается – на хой куй мне эти ритуальные танцы?!
Словом, я сознательно купил пиратку и пока не жалею: она полностью – до звука! – слизана с лицензии, играй сколько хочешь. Безо всяких танцев с бубном.
ЗЫ. Если кто скажет: учи инглиш, то к английским версиям я отношусь нормально. Первый «невервинтер» я играл на англязе, неторопясь, порой со словарём. В «Европу 3» – тоже.

Tags: комп. игры

Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не
помнят, но считается, что это заразно.

Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции,
которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением
строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и
больничного пса Кузю.

Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не
слушает. Хроник.

Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много
времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде
"Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково.

Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами.
Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит
жуков.

Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает
того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой:
"А, фигня, было уже..."

Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают
больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх,
трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки.

Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате
без дверных ручек и других продолговатых предметов.

Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в
себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз
до смерти.

Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно
заливает душевую.

Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не
понимает. Пытается проходить сквозь стены.

Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать
пальцы в розетку.

Александр Беляев - часто составляет компанию Лавкрафту.

Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно
с ними шушукается.

Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне
коридора, в темное по другой.

Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех
инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен.

Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы
с бытовыми приборами.

Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно
лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука.

Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают
раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном.

Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому.

Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений,
особенно превышающих человеческий рост.

Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других
пациентах техники русбоя.

Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин
"Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую
кухню, прежде всего за приборы.

Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на
квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с
Лавкрафтом.

Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала.

Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю
палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы).

Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими
словами пересказывает другим, что видел.

Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент.
Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков.

Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком
усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По
привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вместе с Г.Л. Олди и
Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных
экспериментах.

Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех
обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила.

Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и
Пелевина.

Андрей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке
по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того,
как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"

Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой
приукрашая события.

Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по
номерам, а по именам русских классиков.

Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил
размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы
подумаем, товарищ Марков"

Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в
ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство.

Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о
быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер,
куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества.

Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит
слово "лопата".

Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их
измерениями, а себя - демон(стратор)ом. Пристально всматривается в каждого
встречного, пытаясь распознать заклятие личины.

Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым
исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!

Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится,
мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы.

Гай Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет
сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из
промежуточных должностей.

Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради
удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал
небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом
гостиницы.

Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался
обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода.
Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым
отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает
некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за
лешего. Потребляет грибы.

Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в
изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка.
Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях.

Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения.
Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко
в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных.

Стас Лем - чем-то похож на Брэдбери, его уважают еще больше, но
предпочитают не связываться, потому что никто не понимает о чем он
говорит. Периодически происходят обострения на сексуальной почве -
начинает что-то бормотать о сепульках, сепулькарии и наноэротике. Лучше
оставить в покое, само пройдет

Tags: хумор, я плакалъ

Когда-то читать Никонова мне нравилось. Пишет остро, злободневно, порой с долей юмора. Все темы, которые он затрагивает, порой спорны, точнее приглашают к спору, полемике. Так были прочитаны «Конец феминизма», «Апгрейд обезьяны» и т.п. Пришло время и для чтения «…Главной тайны…»
Но в начале небольшое отступление. Глупость произнести легко – трудно опровергнуть. Сказанула как-то раз Новодворская, что «Вклад России в победу над фашизмом незначителен». Сказанула бы у себя на кухне – никто бы не услышал. На улице – пропустили бы мимо ушей. А вот с высокой трибуны, да с перепечаткой в СМИ и Интернет-блогах? Тут же хочется как-то этот перл прокомментировать, опровергнуть. Но вот как? Можно сравнить потери ну хотя бы тех же немцев на Восточном и Западном фронтах. Подсчитать, сколько военной техники было сосредоточенно, например, под Москвой. А чтобы это сделать предельно достоверно, привести ссылки, источники. И тогда получится текст (даже в сжатом виде) намного превышающий высказанную глупость, а самое главное – не настолько «цепляющий». Ну а потом какая-нибудь латынина проедется уже по вашим словам, обвиняя в предвзятости и лжи. И даже если вы изобретёте машину времени и лично (!) пересчитаете все танки-самолёты воюющих сторон, всё равно найдётся «спец», который повторит, например байку о едином калибре патронов и папирос в тогдашнем СССР.
Никонов в книге позиционирует себя как энергичный человек: постоянно звонит Резуну-Суворову, консультируется, разговаривает то с одним, то с другим, куда-то ездит, что-то вспоминает. Вот в отношении папиросов-патрон хотел было даже сравнить, измерить микрометром. Хотя и штангенциркуль помог бы. Но не успел – перескочил мыслью на другой абзац. Между прочим, диаметр папирос того времени было три – 7,2, 8,2 и 8,8 мм. Да и табак от пороха малость отличается, как мне кажется... Латынина хоть не про папиросы в своё время говорила – на макароны переквалифицировалась. Зато миф какой классный!
Кстати, об абзацах. Если в предыдущих книгах Никонова хотелось опровергнуть только в нескольких главах. Ну не согласен я с никоновской идеей свободного распространения наркотиков и его доводы меня не убеждают! А в «…Главной тайне…» хотелось оспорить чуть ли не каждый абзац! Вот только для этого пришлось бы написать другую книгу – причем раза в три толще никоновской.
Да, в этой книге Никонов принимает сторону Резуна-Суворова. Причём первопричина такого выбора – Резун пишет лучше (!). Ну действительно, ну как пишет Исаев – читать невозможно! – через страницу то график, то таблица, то схема. То перечень, как оказывается, ненужных ссылок из архива, которые читатели наверняка не смогут проверить, и поэтому (вот ведь вывод!) наверняка слямзены. Скукота, одним словом. Другое дело г-н Суворов! Ах, как остро он «там» подметил, ах как метко он «сям» отмочил! «Суворов пишет красивше Исаева и поэтому я, Никонов, весь такой интеллектуальный, умный и ироничный верю именно Суворову» вот такая странная логическая цепочка.
Когда-то я сбрасывал в ЖЖ текст «Правда о Страшиле мудром», типа АнтиВолков. Представим себе, что на основе этой «Правды…» в интернете разгорелся бы жуткий спор с привлечением исходного текста, а также сказок Баума или всех мультфильмов по мотивам этих историй. В конце концов автор сказанул бы: «Да вы не понимаете. Я просто говорю что Страшила не был таким глупым дауном с иголками в голове – наоборот, это яркий образчик серьёзного, целеустремленного, умного правителя, а все остальные писателЯ лепят из него телепузика какого-то!». Что-то похожее происходит сейчас с Резуном-Суворовым.
Никонов также заводит речь и о планах Сталина – тот, оказывается, хотел вернуть границы СССР на уровень границ Российской империи в период её расцвета. Плюс захватить Балканы, и – естественно! – Константинополь. Ну, это понятно, «Мы – Византия», «Мы – Империя», «Москва – Третий Рим» и т.п.. Только вот вопрос а почему бы и нет? Пофантазируем дальше – представим, что такой план у Сталина был. Имперский. И? В чём «плохость»? В установлении из просто неслабой страны в «офигенно» крутую? В том, что повёл независимую политику, действовал в интересах только своего государства? Ну-ка, моралисты покажите мне Черчилля, который бы озадачился вопросом а не лучше бы ущемиться Англии в угоду… ну например Дании? Хотел ли хоть когда либо Рузвельт унять аппетиты своих капиталистов, лишь бы дать спокойно встать на ноги третьей стране, испытывающей временные трудности? Молчал бы Сталин «в тряпочку», а тут нате – как с равными разговаривает, и даже «наезжает» иногда по дипломатически! Ай, какой нехороший!
Что вы говорите, г-н Никонов? Сталин выжидал, когда Германия с Англией ослабнут, чтоб потом завоевать? А что сказал Рузвельт по поводу нападения Гитлера на Советы?
Отдельные абзацы вообще читать смешно. Поймали ефрейтора, который сказал, что если БЫ не мы напали, то через 10 дней – вы. Из дневника генерала: Если БЫ не мы, то Советы могли БЫ. Сплошные если бы, да кабы. Вот, увидел что в магазине тётка ножи острые покупает, ну я её и пристрелил сразу. А то если БЫ она, да с ножом (Импортным! Китайским!), да на меня БЫ… Она ведь меня могла БЫ – того! (делаю «страшные» глаза) А ведь я гуманист! Я за мир! А она – ножи! Вот нехорошая какая!
Считаю, что Сталин мог БЫ сделать все, что считал необходимым исходя из текущего момента и расстановки сил, включая нападение – как и та тётка в магазине. Он воббще многое мог. Хотя и не сделал. Вот, например, на Германию не напал... Мог снять гей-порно с Ежовым в главной роли - тоже не сделал. Более того, считаю, что по многим вопросам внешней политики Сталин действовал практически также как и главы других «больших» стран - как там, в Англии: нет постоянных союзников и друзей, есть пстоянные интересы". Так в чём же «плохость»? Опять же, «де юре» пакт о нападении нарушил кто? «Де факто» - напал кто? И хватит об этом.
ЗЫ. По поводу того, что Сталин «знал - не знал». Знал. Штук двадцать дат нападения на СССР начиная с февраля 1941, заканчивая 1943-м. Тот же Исаев об этом упоминает. Готовился ли? Отчасти – одно дело в боксерской стойке на тренировке десять минут «грушей» простоять, другое целый день в позе «кулаки у лица» проходить удара ожидая – напряжно.
ЗЗЫ. Итог. Никонов в очередной раз перепутал причину и следствие. Очень часто начинал за «здравие» а заканчивал «за упокой», но детально разбирать его книжку мне не хочется по причине, описанной выше.

Tags: книги, либерасты.

Директор департамента стратегического анализа компании ФБК, профессор Высшей школы экономики Игорь НИКОЛАЕВ: Это угроза для существования страны
- Ситуация парадоксальная - командно-административная экономика СССР, которая предполагала управление через план, централизацию, имела втрое меньше чиновников, чем рыночная, которая вроде бы должна зиждиться на принципах самоуправления.
Почему чиновников стало так много, понятно: в сытые нулевые годы, когда нефтедоллары текли рекой, можно было и аппарат подраздуть. Любой руководитель ведомства считал, что первым делом надо увеличивать штат. Чем больше они, тем больше денег на них заворачивается. Тем ведомство весомее. В 1992 году федеральных органов исполнительной власти было около 30. В 2000-м - больше 60. После 2004-го - уже более 90.
Возможно, при выстраивании вертикали власти цель была благая. Но реформа вылилась не в перетряхивание аппарата, а в рост структур с непонятным разделением их функций. И РОСТ ЧИСЛА БЮРОКРАТОВ В ИТОГЕ ВЫШЕЛ ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ! Аппарат сегодня неповоротлив, неэффективен. Он уже самовоспроизводится, как отдельный от страны организм. И расползается как раковая опухоль. Он стал угрозой не только для бизнеса, но и для существования страны в целом.

Комментарий: Раньше был виноват Сталин. Потом Сталин и Советская власть. Теперь к ним примкнули страшные «сытые нулевые годы», когда подраздували аппарат. Но чтобы это понять и сказать нужно быть директором департамента стратегического анализа (структуры с непонятным разделением функций). Убей себя, Николаев, спаси страну!!!

Tags: всячина. либерасты

По большому счёту уникальные книги. Пусть автора могут обвинить в поверхностном освещении вопросов, закидать цифрами и фактами обратного характера – в междусети, помнится разгорелся целый спор об обводах кораблей, построенных при Петре I, главное не в этом. Эти книги нужны сейчас как воздух. «Какашечных» публицистов (говорящих, что русские действительно тупые, ленивые, жестокие, вороватые и т.п. - нужное подчеркнуть или добавить) сейчас как грязи, модно сейчас произносить через губу: «эта Рашка…», самого себя при этом ни в коем случае к стране не причисляя. Поэтому издание Мединского вселяет надежду, что подобные вещи будут издаваться и впредь.
Если у вас в общении и споре с каким-либо либерастом появится необходимость в аргументах – книги для вас.
Ну а после прочтения извольте не говорить о русских только плохое и не позволяйте этого никому другому – не мазохисты, чай. И главное – за работу! Как нужно всегда и во все времена.

Tags: Книги

Записки провинциала. Съездил на обучение в Москву.
Москва. Нерезиновая столица нашей Родины. Понаехалово-Нерезиновск. Так обычно говорят про город сатирики.
За время обучения я вдоволь полюбовался основной достопримечательностью Москвы – кабелями. Едешь, так, едешь. В окно смотришь. А там кабеля, кабеля, кабеля… Потом – бац! – красивое светлое. А потом снова полутьма и – кабеля, кабеля . Если поздним вечером зайдешь на одну станцию метро, а позже выйдешь на другой, то иногда возникало ощущение, что никуда не переместился – всё те же неоновые вывески в хаотичной цветастой чехарде. Почти в том же порядке. Вот правда от моих вопросов: а не подскажете ли как пройти…? Никто носом не вёл и не говорил «понаехали». Вопреки стереотипу люди достаточно живо предлагали помощь.
В «Московском доме книги» почувствовал себя как наркоман в кокаиновом цеху – столь много книг мне хотелось «обнюхать» и рассмотреть. Да и цена на 100-150 руб. ниже, чем у нас.
За всё пребывание случилось только два небольших облома – храм Христа Спасителя работает только до 17-00. А так хотелось в нём побывать! Но я до пяти учился и поэтому… Второй облом: по известной мне информации представители АВН собираются по субботам у памятника Пушкину. Был там в означенное время – никого кроме милицейского патруля, нарезавшего круги по площади не увидел. Может, не к тому памятнику подошёл? Или время перепутал?
На обратном пути произошло нечто курьёзное. В аэропорту Шереметьево ко мне подошёл пожилой толстый мужчина, как говорится, еврейской наружности. Спросил, «сынок ты не еврей случайно, нет?». Первое изумление: гм, нос у меня не крючком, лицом бел. Я сказал, что русский и православный. Тогда еврей сказав, что всё равно у нас один бог, достал маленькую шапочку (не знаю, как она у них называется) и начал «наводить плетень, по части как ему помогла община и синагога, совершить поездку «куда-то там». В конце разговора он просто попросил (!) у меня 1000 (!!!) рублей. Ну, или сколько смогу. Ну, или хоть сколько ни будь… Испытав второе изумление – просто как киянкой в лоб – просто развернулся и пошёл к «отсеивателю».

Tags: всячина.